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Nous rions, lorsque le cinéma et la télévision nous montrent, sous l’angle de la comédie, des enfants prenant en charge des parents infantiles, incompétents et/ou toxiques. Mais dans la réalité, les choses sont bien plus accablantes…

- Le cadre idéal -

Certains d’entre nous ont eu la chance de naître (ou d’être placé) dans un foyer compétent et aimant, qui leur a permis de grandir en sécurité, de manière digne et mature. Les foyers les plus sains sont reconnaissable (au-delà d’avoir de la nourriture et des vêtements) par des parents répondant présents et démontrant un réel intérêt et une réelle affection, pour que l’enfant puisse faire preuve d’autonomie et trouver sa place dans le monde.

Les étapes d’une éducation et d’un développement humain standard, devrait se faire comme suit :

La dépendance : Elle correspond à la période de l’enfance où nous sommes totalement tributaires de nos parents, où nous avons besoin d’eux pour subvenir à nos besoins physiques, matériels et affectifs.

La contre-dépendance : C’est ce qui se produit naturellement au moment de l’adolescence, et ce qui fait que les conflits sont fréquents, car nous agissons et prenons des décisions contre ou sans l’opinion de nos parents pour nous affirmer.

L’indépendance : Elle s’acquière peu à peu jusqu’à ce que nous devenions de vrais adultes, où nous sommes censés être totalement affranchis de nos parents pour la réalisation de nos projets, selon nos propres désirs et en comprenant les responsabilités qui nous incombent.

L’interdépendance : Une fois l’indépendance acquise, une nouvelle relation se crée. Elle est basée sur les bénéfices des échanges transgénérationnels réciproque et agrémentée des liens affectifs, elle est habituellement vécue comme un enrichissement.

- L’inaptitude -

Avoir des enfants ne fait pas d’une personne un parent authentique et fiable. De la même façon que ne pas avoir d’enfant, ne signifie pas qu’une personne ne les aime pas ou ne sache pas comment s’en occuper.

Les parents immatures et toxiques font des enfants, principalement pour faire comme tout le monde, dans l’espoir qu’un jour leur enfant s’occupera d’eux, les aidera financièrement et palliera à leur manque de maturité et de leur sens des responsabilités quasi inexistant. Leur enfant n’est ni plus ni moins qu’un objet qu’ils exhibent, quand et comme cela les arrangent, puis qu’ils abandonnent quand ils l’ont assez vu.

Des constantes apparaissent dans le comportement de ces parents, en voici une liste non-exhaustive :

Les parents qui pensent que leur enfant leur doit tout ;

Les parents qui culpabilisent leur enfant ;

Les parents qui font ressentir à leurs enfants qu’ils ne sont pas désirés ;

Les parents qui cherchent à inspirer la peur (pouvant aller jusqu’à la violence physique) ;

Les parents absents qui décident d’échapper à leurs responsabilités ;

Les parents qui agissent sans réfléchir et/ou qui entreprennent des choses sans évaluer les conséquences ;

Les parents qui font fréquemment des promesses qu’ils ne tiennent pas ;

Les parents qui comptent sur leur enfant pour trouver une solution à leur place ;

Les parents qui basent leur éducation sur le « laisser-faire », pour ne pas devoir s’impliquer ou parce qu’éduquer les dépassent ;

Les parents qui ne prennent pas leur enfant au sérieux et/ou qui le critiquent et se moquent ;

Les parents qui ne félicitent jamais leur enfant, et/ou qui ne le font jamais sans sarcasmes ;

Les parents qui valorisent plus (voir récompensent) les enfants des autres et font des comparaisons ;

Les parents qui tentent de dominer leur enfant et/ou qui le manipulent pour imposer leurs goûts, leurs choix, leurs envies et leurs rêves ;

Les parents qui poussent leur enfant à faire tout ce qu’ils n’ont jamais vécus, et/ou à réussir là où ils ont échoué eux-mêmes ;

Les parents qui ne respectent pas la vie privé, l’indépendance et l’intimité de leur enfant, au sein du foyer et/ou en public ;

Les parents qui ne présentent jamais d’excuse pour leurs actions déplacées et leurs erreurs.

A tout âge, nous avons besoin des autres pour satisfaire nos appels de réconfort, de proximité et d’interaction émotionnelle. Mais les parents pernicieux sont principalement centrés sur eux-mêmes, ils transforment souvent la vérité et la chronologie des autres pour s’offrir un meilleur rôle (jouer les bons samaritains, les héros, les guides, …), ils sont totalement sourds aux dénuements de soutien, d’affection et d’expression, ils ne protègent pas leur enfant, n’éprouvent aucun sentiment de devoir ou de validation vis-à-vis de ce dernier. Ils vont préférer manœuvrer pour faire taire l’enfant, le convaincre qu’il a tort ou qu’il dramatise, allant jusqu’à tenir des propos hors sujet, en ignorant, en rabaissant ou en rejetant l’enfant.

Les parents pernicieux retirent l’enfance à leur enfant et lui font endosser le rôle d’adulte, qu’ils refusent d’exercer eux-mêmes. C’est ainsi que des enfants ont la responsabilité de prendre soin d’eux-mêmes et de leurs frères et sœurs, qu’ils doivent prendre des décisions qui incombent normalement à leurs parents, qu’ils s’occupent des tâches ménagères, voire de la gestion du ménage. Tout ceci sans aide, et gratifié par des remarques déplacées, si l’enfant ne s’est pas montré à la hauteur, de leurs attentes surréalistes.

- La nature de la relation -

S’interroger sur la nature de la relation que nous entretenions avec nos parents, quand nous étions enfants, nous aide à nous comprendre. L’idée n’est pas de juger, puisque le passé est immuable, mais de poser les choses afin de dépister pourquoi, même à l’âge adulte, notre comportement change lorsque nous sommes en présence de nos parents.

Il arrive un moment dans la vie de chacun où il nous faut commencer à nous connecter à nos parents en tant que pairs, et non plus en tant que « papa » et/ou « maman ». Cela peut être difficile, car cela implique de devoir nous émanciper d’injonctions tacites qui se sont insidieusement et profondément ancrées au fil des années :

Les coutumes culturelles/familiales que personne n’ose remettre en cause : C’est le cas avec les fêtes de Noël subies, alors que nous rêvons de les organiser différemment, voir tout simplement de ne pas les célébrer.

Les expressions qui marquent au fer rouge « l’autorité parentale » : « Avec tout ce que j’ai fait pour toi », « N’oublie pas que je suis ton père/ta mère », « Tu me dois le respect », « Tu n’en serais pas là, si tu m’avais écouté », etc.

Des « messages contraignants » qui nous infantilises : « Qu’est-ce que tu ferais si nous n’étions pas là? », « Ne peux-tu rien faire correctement? », « Nous allons te sauver la mise, encore une fois », « Nous faisons cela pour toi/ton bien », « Pourquoi cherches-tu toujours à nous contrarier », etc.

- Les blessures à guérir -

Il est difficile de se construire lorsque nous avons été victime de parents immatures, incompétents ou toxiques, qu'ils aient été violents physiquement, psychologiquement, absents ou trop intrusifs. Cela donne des adultes qui sont devenus soit le reflet de leurs parents, démontrant parfois davantage de violence psychologique et/ou physique, soit des personnes qui prennent remarquablement soin des autres mais qui se trouvent incapable d’en faire autant pour eux-mêmes, car ils placent par automatisme leurs propres besoins en bas de la liste de leurs priorités, sans spécialement en avoir conscience.

Toutefois certains adultes ayant grandi avec des parents dysfonctionnels font preuve de résilience et sont capables de nouer des relations gratifiantes, de mener une vie épanouissante. Mais cela ne veut pas dire qu’ils sont plus courageux, plus mature, ni plus responsable. Souvent ils développent une dynamique de consolation, un mécanisme aliénant qui devient souvent leur seule façon d'interagir avec autrui et de se sentir apprécié à l'âge adulte.

Dans tous les cas de figures, la souffrance est incandescente et constitue la racine de nombreuses carences : la solitude émotionnelle, l’auto-exigence, l’incapacité à établir des relations solides, le sentiment de culpabilité, la répression de la colère, l’anxiété, les pensées irrationnelles, etc. Et malheureusement faire des reproches à ces parents dysfonctionnels, reviendrait à réprimander un myope pour sa myopie.

- Le processus -

Nous nous épuisons dans une relation toxique qui ne nous correspond pas/plus. Nous ruminons d’être sous l’emprise de ces parents pernicieux. L’image que nous avons de nous, tout comme celle que nous donnons à nos autres proches, est en berne quand nous sommes face à nos parents. Cette situation est une source de conflits et de rancœur, à tel point que parfois nous envisageons de ne plus parler à nos parents ou de couper les ponts définitivement.

Il n’y a pas de recette miracle pour nous détacher de nos parents, et il est conseiller de nous faire aider par un professionnel de la santé mentale. Toutefois, voici quelques pistes :

Identifier : Tout n’est probablement pas à remettre en question. Nous devons faire le tri, pour identifier la source de notre ressenti et ce qui doit être modifié. En faisant attention, car nos convictions et nos souvenirs ne sont pas toujours vrais, ce qui peut amener des failles dans notre raisonnement.

Cibler : Ecrivons ce que nous voulons vraiment obtenir avec cette scission. Détaillons ce dont nous avons besoin pour y parvenir. Nous pouvons débuter se travaille en écrivant : « Je m’affirmerai face à mes parents si… » :

o j’avais plus confiance en moi (confiance en soi) ;

o je ne craignais pas de les blesser/décevoir (gestion des émotions) ;

o je savais comment leur dire/parler (communication) ;

o je ne me sentais pas coupable (prise de recul) ;

o ils savaient écouter (lâcher prise).

Organiser : Classons nos besoins en fonction de notre mode de fonctionnement (du plus au moins impactant, ou du plus ou moins facile à mettre en œuvre).

Débuter : Commençons notre travaille vers le changement, en nous accordant du temps et en progressant étape par étape.

Honorer : S’affirmer devant nos parents peut être compliqué, alors félicitons-nous à chaque palier franchis, en utilisant l’énergie que nous en gagnons. C’est le chemin de l’émancipation.

Nous pouvons leur adresser une missive, écrite en pesant nos mots, mais en exprimant clairement le mal qu’ils nous font et/ou nous ont fait. Mais n’attendons pas à ce qu’ils respect ce courrier et son contenu. L’important est de nous être exprimés franchement.

Nous devons aussi être conscients ce mécanisme de détachement, engendre des émotions qui occuperont une place importante :

La peur : Peur de passer pour un.e égoïste. Peur de la confrontation. Peur d’être incohérent. Peur de décevoir. Peur d’être considéré comme le vilain petit canard. Et parfois, peur de la perte ou du rejet.

La colère : En nous contraignant à nous plier aux règles, rituels familiaux et en nous y accommodant contre nos valeurs et notre gréé, intensifiera notre frustration qui s’exprimera par la colère de notre enfant intérieur meurtri.

La culpabilité : Elle s’exprime au travers des « Avec tout ce qu’ils ont fait pour moi », « Je n’ai qu’eux », « Ils n’ont que moi », etc.

Conclusions

Depuis longtemps, nous n’osons pas parler de nos sentiments ou nous montrer notre vrai visage à nos parents. Nous nous rendons compte que nous n’avons pas le même comportements, qu’ils ne nous entendront pas, ne nous comprendront pas et ne nous accepteront jamais. Pourtant, nous continuons à subir leurs sévisses, en nous accrochant à des excuses, qui risquent de nous faire céder sous leurs dictats et nous ancrer plus profondément dans la fausse croyance qu’il n’est pas possible de faire autrement.

Beaucoup de parents n’assument pas leur rôle, et pour compenser, l’enfant est sacrifié en devant mûrir trop vite. Mais dépasser les blessures d’une enfance perdue, aussi difficile que cette tâche puisse paraitre, n’est pas impossible. La thérapie cognitive-comportementale peut se montrer utile pour nous aider à accepter ce qui nous est arrivé, à sécuriser notre enfant intérieur, à le guérir et à accepter qui nous sommes. Nous pourrons ainsi trouver la force d’avancer et de construire le bonheur présent et futur sans rester la victime de nos parents.

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